 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В первую голову разница между комплиментом и похвалой в том, что похвала - заслуженная награда за деяние, а комплимент - это подарок просто так - от широты души, благорасположения, хорошего настроения.
Главное в похвале - исключить роль ценителя и знатока, облеченного правом судить и награждать. Похвалить, значит выразить сходную позицию: "мне нравится то, что ты сделал, мне нравится, как ты это сделал, я бы постарался сделать то же самое, если бы :)"
Особенно это важно когда вы хвалите ребенка. Они острее чувствуют. Они прекрасно различают, когда похвала всего лишь поощрение за труды, когда похвала утешение за безуспешные попытки, когда похвала просто дань родительскому долгу, когда похвала способ отстраниться: "молодец, иди играй, не мешай"... Но так же они понимают и "пристройку сверху" - родитель-учитель-авторитет. И здесь не все просто. Если вы озадачили ребенка проблемой и он ее решил, то ваше право - хвалите, как учитель. Но если ребенок сам ставил себе задачу и решал ее самостоятельно, а потом пришел поделиться достижением, то не имеешь права быть учителем. Стань другом и порадуйся вместе с ним и приобщись его достижению.
В традиционной культуре такие нюансы прививаются с детства и чувствуются на уровне подсознания. Мой дед вел себя со мной маленьким довольно бесцеремонно: не сюсюкал, не заискивал, но и не тиранил нравоучениям. Общался почти, как с равным. Был другом, иногда проказливее меня самого. Но и другом у которого мне было интересно учиться всему, что он знает и умеет. А он знал и умел много. Например делать комплименты. Например, он мог спросить соизволения войти в кабинет врача так, что это звучало как... Как комплимент, мда...
Он при этом не лукавил и не лицедействовал, не рассыпался в велеречивых превознесениях. Он называл вещи своими именами, просто выбирая из этих имен лучшие.Так я уразумел от деда суть искреннего комплимента: "Хочешь порадовать человека - скажи ему лучшую часть правды о нем".
Главное в комплименте, наверное - исключить корысть и лицедейство.Tags: то-се
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
А третий был без имени, но со стажем в полторы тыщщи лет...БГБританский журнал о книжной торговле The Bookseller каждый год проводит конкурс на самое нелепое название книги. Конкурс проводится с 1978 года. Тогда победителем стала книга: "Материалы Второй международной конференции по голым мышам".
В прошлом году победителем конкурса стала книга: "Начните с собственных ног, если хотите прекратить отношения" ("If You Want Closure in Your Relationship, Start With Your Legs"). Организаторы конкурса отмечают, что "книга-победитель делает абсолютно ненужным такой популярный жанр, как "Помоги себе сам". Её название настолько эффектно, что вам даже не нужно читать саму книгу". Другими соискателями были: "Меня терзала пигмейская королева любви""Проблемы сыра решены".В в этом году британцы тоже нашли самое курьезное название: "Перспективы 60-миллиграммовых упаковок для творога на 2009-2014 годы".
Конкурентами в борьбе были: "Метафизика бабуина""Большое решето и его применения".
Еще авторы называют свои нетленки так: "Люди ли женщины? И другие международные исследования" ("Are Women Human? And Other International Dialogues") "Беспризорные магазинные тележки востока Северной Америки: полевой определитель".«Татуированные горские женщины и ящики для ложек в Дагестане» «Саутэнд и окрестности:от к. Кнута до группы Doctor Feelgood»Tags: книжки-книжульки
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Однажды Свинья, Лиса и Журавль отправились из Ногами в Хакодате на конкурс Альтернативных Историй. У нас в Хакодате часто проводят всякие конкурсы рассказчиков, я и сам участвовал в одном или двух. Конкурс Альтернативных Историй это такой, где герои разнообразных притч и басен соревнуются в искусстве рассказывать исключительно правдивые истории из жизни. Считается, и не без оснований, что притчи и басни весьма поучительны, но не для всех, а только для тех, кто в поучении не нуждается, ибо сам способен слагать притчи и басни. В то время как правдивые истории из жизни, которые ничего поучительного не содержат, ибо есть сама жизнь, могут многому научить всякого способного слушать. Путь из Ногами в Хакодате долог и труден. Свинья, Лиса и Журавль пережили в дороге много интереснейших приключений, о которых могли бы рассказать. Но поскольку сами они были героями притч и басен, то и происходили с ними одни только притчи да басни, поучительные донельзя. На конкурс эти истории никак не подходили. ( да! )Tags: Изречения Таманои, Сказки Таманои
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Действие второе. Пролезть в канализационный люк не так-то просто если ты Слабоумный-Эдик. Слабоумные-Эдики легко просачиваются между пластами одннадцатимерного пространства-времени, но в люки проваливаются вниз головой, только если их толкнуть в затылок. Если вы огромный киборг отягощенный Золотым Вазончиком Приоров притороченным к спине, это тем более проблематично. Бухало-Билл не проходит в люк. Не проходит в люк и Валентин. Господь наказал его изрядной тучностью, а к кистям рук намертво приросли портфель и бутылка крепкой «охоты». Вот агенты (не переставая ни на секунду препираться) пролетают в люк на манер матричного Нэо, стукаясь внизу о стены и друг о друга как кегли. Вот Скопилке люк не нужен он тонет в асфальте как в зыбучем песке. Только свинья-копилка держит его «на плаву». Провалившись по плечи и держась за копилку как за спасательный круг, он просит журналиста забрать ее и непременно вернуть, когда они встретятся там внизу. Поскольку он выражается исключительно нецензурно, его просьба не сразу доходит до журналиста, однако в конце концов тот понимает, что от него хотят… Журналист забирает у него копилку и шишковатая голова оппозиционера всему разумному уходит в толщу асфальта с неприличным звуком. Тем временем, Бухало-Билл приноравливает ногой застрявшего в люке Валентина и тот пролетает вниз со звуком пробки из бутылки шампанского открытого официантом, не получившим чаевых. За ним, со свиньей-копилкой в охапку, спускается журналист. Надо бы как-то назвать его, но это потом… Бухало-Билл могучими руками выдергивает опорное кольцо канализационного люка и начинает разворачивать дырку пошире, чтобы пролезть за остальными… Прежде чем спятить на служении и защите, киборг был мастером крушить, ломать, курочить. За этим занятием его и застают прилетевшие на шум и гам правоохранители. Но сделать они ничего такого киборгу не успевают. Машина сталкивается с одним из чудом уцелевших бронзовых клоунов и правоохранители летя-а-а-а-а-ат! Ну, трюк с машиной делающей при столкновении сальто, исполняется одним щелчком мышки и давно кочует из фильма в фильм от «Аццкого парня» до какого-то там из «Круглосуточных позоров». Бухало-Билл лезет под землю. Никого не забыли? Итак внизу: Слабоумный-Эдик, два препирающихся агента (разнополые), Скопилка, которому уже вернули его свинью, Валентин, пританцовывающий и сучащий ножками, журналист, комментирующий происходящее в диктофон, и, наконец, Бухало-Билл с золотым унитазом на спине. Последний (киборг, а не унитаз) проявляет неожиданную вменяемость и, глядя на дикий танец Валентина говорит глубокомысленно: - Это существо нуждается в дренировании системы жидкостного обмена. Если промедлить с этой операцией могут произойти нелинейные, необратимые изменения, которые приведут к снижению функциональности Спасителя Человечества. - Это точно, - шипит сквозь зубы Валентин, закатывая нетрезвые глаза. Киборг оказывает Валентину помощь… (комический эпизод). Вся компания оказалась в исполинском тоннеле (цветокоррекция в синий металик, как и подобает фантастическому кино) по дну которого вымощенному брусчаткой тянутся рельсы похожие на трамвайные. - Это (пик, пик) что за (пик) хрен знает что (пик, пик) за место? – интересуется Скопилка, добавляя: - Пик, пик, пик, пик… В одну сторону коридор освещен и по нему тянутся тонкие, сопливые, черные нити присоединенные к ногам Скопилки. Он кстати, уже начал проваливаться сквозь каменную кладку. - Действительно, - говорит журналист, обращаясь к агентам, - что это за тоннель? - Это секретная информация, - отвечают те хором и продолжают препираться. Валентин с Бухало-Биллом возвращаются из темноты тоннеля. Валентин выглядит счастливым. Его ботинки покрыты брызгами, из полузастегнутой ширинки торчит уголок рубашки. Даже его живот несколько уменьшился. Он вновь прихлебывает пиво. «Дренирование» прошло успешно, не иначе. Бухало-Билл нашел в тоннеле мотовоз (дизельпанковское чудовище с какими-то остекленными корзинами покачивающимися на коромысле спереди и сзади агрегата, с асимметричной кабиной, дырчатым скребком впереди и манипулятором, с металлическими пальцами собранными в фигу). Ржавый, подслеповатый, ископаемый монстрик. Бухало-Билл тащит его на погромыхивающей цепи. Все рассаживаются на мотовоз (Скопилку опять выдернули могучие руки киборга) и Бухало-Билл припускает вялой трусцой по тоннелю. Таким манером они уже почти нагоняют питбуль-быков, которые шарахаются об стены тоннеля и сцепляются друг с другом, уже видны впереди задницы этих тварей, как вдруг… Наш мотовоз вперед летит! Но! Пришла беда, откуда не ждали. Откуда-то сзади, обгоняя мотовоз, появляется здоровенный динозавр неопознанной системы. Какой-то авто-кусаптор на двух голенастых ногах, с крылышками, пятиметровым хвостиком, маленькими передними грабками, аршинными зубками – прелесть что за животинка. И вот этот подлый автокусаптор забегает, как нарочно, (хотя почему как?) перед Бухало-Биллом и начинает вести себя как блондинка: качает бедром, белозубо лыбится, делает глазками и, гнусно-игриво хихикнув, улепетывает в какое-то ответвление тоннеля. Бухало-Билл (вспомним его клиническое отношение к божьим тварям повышенной хищности) прекращает буксировку, бросает цепь и пуская слюни умиления, угыкая, как младенец, и топоча как подкованный слон кидается следом. Все на мотовозе переглядываются. Гаснет свет. - Облом! - Прорицает Слабоумный-Эдик, и деструктивное прорицание немедленно материализуется. Вспыхивают со всех сторон качающиеся туда-сюда, вверх-вниз карманные фонарики и мотовоз окружают громилы в униформе с компактным автоматическим оружием в руках. - Работает ОБЛОМ! Всем оставаться на месте! – раздается голос из мегафона. ОБЛОМ – если кто не знает – Отдел Бескомпромиссной Ликвидации Отклонений Материальности. Иными словами - специалисты по затыканию дырок в реальности и устранению пробоев магического реализма в материальный мир. Привидениями не занимаются, к слову сказать. Ну, потому, хотя бы, что привидения не опасны ни для чего кроме здравомыслия и не материальны, как и сам здравый смысл. Продолжение следует… Tags: Человек и текст, то-се, фантастика
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Действие первое. Итак! Баста карапузики! События начинаются. Это вам не «Фредди Крюгер против Индианы Джонса». Это даже не «Челюсти крестного отца против Чужого-бетмена»! Это реальный кошмар реального сказочника. Тойсь – это гораздо хуже. Цветной бульвар. Кошмарные клоуны. Видели? Нет? Ваше счастье. Дети, которые видели этих бронзовых клоунов уже никогда не станут взрослыми. Они умрут во сне. Но их некому предупредить. Девочки снимают трусы, связывают их в веревки и вешаются. Кстати, туалетная бумага кончилась еще в прошлом веке. Вместе с пивом и бутербродами. Атмосфера нагнетена до предела. Одним концом бульвар упирается в мост – эстакада Садового. Но эстакада – это просто эстакада. А вот под мостом – тоже мост – портал между мирами. Для пущего удобства будем именовать его Мост – это журналист придумал. С недавних пор изоттуда сочится Зло. Оно большое, пролезает плохо: пищит но лезет. Поэтому получается прорываться в наш мир маленькими порциями. То нетопыри поналетят, то упыри повылезут, то еще чего. И все это на Цветной бульвар. В погоне за кляксой… тойсь ЗЛОМ через ту же дырку в наш мир сначала пролезает Скопилка со своей свиньей копилкой и увязает в брусчатке аж по колено. Стоит и воет, но копилку не бросает. Потом на бульваре появляются Бухало-Билл и Стабоумный-Эдик. Слабоумный-Эдик видит на бульваре толстого неопрятного человека с круглым животом, круглой лысой головой, портфелем и бутылкой крепкой «Охоты». Ему нехорошо после вчерашнего. Слабоумный-Эдик так поражен круглыми формами этого человека, что сразу опознает в нем спасителя человечества. Валентин – а это именно он – превращается в спасителя человечества. При этом, Слабоумный-Эдик опознал бутылку пива и портфель как неотъемлемые части тела Валентина и теперь они приросли – он не может бросить портфель и бутылку, пока не спасет человечество. При этом бутылка превращается в недопиваемую – сколько ни пей, а полбутылки останется всегда. Бухало-Билл вытаскивает из брусчатки укоренившегося Скопилку и тот матерно благодарит за спасение. Он всегда так высказывается, по любому поводу – матерно. Возможно, мы никогда не узнаем, кто он такой и откуда, но он немедленно начинает развивать мысль о том, что все находятся в заговоре против всех, а правительства обманывают свой народ и друг друга, потому что «а как же ж иначе ж?» Аномальщина, которая лезет по утрам из-под моста не остается незамеченной. Эти необъявленные визиты отслеживаются агентами. Эти двое, обряженные в черные плащи и темные очки, вооруженные «глоками» непрерывно препираясь, пытаются арестовать то упырей, то нетопырей, когда же ЗЛО ускользает от них – включают его в список «сов.секретно» и рассказывают всем очевидцам, что ничего не было, потому что наука этого не допускает. Тем временем кто-то делает что-то логичное. Корреспондент газеты «Вопль мироздания» пробирается в институт по изучению неподдающегося изучению и подслушивает под дверью ректора. Сюда же являются агенты, проходят к ректору и предупреждают, того, что если институт не перестанет изучать неподдающееся изучению, то агенты примут меры к засекречиванию всего и вся! Но ректор оказывается упертым мужиком и приказывает выгнать из вверенного ему учреждения всех нахрен лишних. Оберст-швейцар (гламурный упырь) и унтер-охранники (брутальные оборотни) института выставляют за дверь и журналиста и не престающих препираться меж собою агентов. В этот момент журналист и агенты видят как из под моста выбегает стая быков с мордами питбулей, их преследуют Бухало-Билл, Слабоумный-Эдик, Скопилка, и ополоумевший от свалившейся на него миссии Валентин. Кроме того Валентин давно пьет недопиваемое пиво и хочет в тубзик, но руки-то заняты портфелем и бутылкой. Так что он стремится спасти человечество как можно быстрее. Жуткие клоуны с бульвара оживают и чешут следом за процессией. Перепуганное до икоты население разбегается и вопит. Журналист и агенты (не перестающие препираться) присоединяются к погоне. Где-то возле театра зверей погоня запнулась. Скопилка объясняет, что быки просочились вглубь. Он знает, потому что вот – посмотрите – он связан с быками тонкими маслянистыми текучими нитями, похожими на гудрон. Все начинают искать путь вглубь… Тем временем Бухало-Билл отлавливает и курочит бронзовых клоунов. Валентин брызжа пивом прыгает на канализационном люке в пароксизме страсти спасти человечество: «Нашел вглубь!!!» К компании величественно присоединяется памятник Суворову и произносит спичь духе: «вперед чудо-богатыри!», но Бухало-Билл принимает его за одного из бронзовых клоунов и курочит. Все долгой вереницей лезут в люк. Продолжение следует. Tags: Человек и текст, то-се, фантастика
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сколько очепаток-то насеял, а? Говорила мне бабушка на садиться печатать без очков! Итак, события начинаются: Необходимо помнить, что все это должно быть написано на идиотическом серьезе. Иначе будет не смешно. Предыстория. Хрен знает какой ненаш год. Капитан дальнего космофлота на пенсии, в недавнем прошлом капитан звездолета «Мглистые дали» (чего кому дали, еще вопрос) берет нянькой для своего внука Слабоумного-Эдика (пишется через дефис) списанного киборга. Показания к применению киборга: совершенно спятил на служении и защите, поэтому безнадежно надежен и неизлечимо верен в части заботы о подрастающем поколении. Родители Слабоумного-Эдика заковырялись где-то в черной дыре в экспедиции, так что к чаю просили не ждать. Бабушка Слабоумного-Эдика – видный археолог раскапывает магическую кристаллотеку моллюсков-сатанистов на дне океана далекой планеты У-устрица. И заниматься тетешканием внука не может. Дедушка сбрасывает дитятко на киборга и сваливает на далекую неназываемую планету спасать заполярных панцер-влобстеров. Эти самые панцер-влобстеры с давних пор сделали смыслом жизни построить надежные консервные банки и забравшись в них закупориться. Сбыча мечт произошла. Все панцер-влобстеры законсервировали себя и поняли, что мечтали о чем-то другом. Отчаянный сигнал бедствия разнесся по Галактике. Слабоумный дедушка Слабоумного-эдика вооружился огромным консервным ножом и ринулся на выручку. Слабоумный-Эдик тем временем знакомится с киборгом, происходит притиркахарактеров и миновав несколько конфликтов разной степени маразматичности полумашина и полуребенок находят общий язык. Слабоумный-Эдик прорицает: они в скором времени отправятся в прошлое (не своего мира, а какого-то из, тут за углом) и должны будут все и всех спасти. Деструктивное прорицание немедленно редактирует реальность. Дедушка спасатель сбивается с пути, попадает не на ту планету, не в то время и не в этой реальности, в результате чего вскрывает совсем не ту консервную банку. Из банки вылезает деструктивное абсолютное и, бла-бла-бла, ЗЛО, мочит незадачливого дедушку и скрывается где-то между пластами одиннадцатимерного мироздания. - Наш мир не способен осваивать технологии древних, - говорит киборгу Слабоуный-Эдик. - Почему? – удивляется Бухало-Билл. - Он ваще ни на чо неспособен, - слабоумно лыбится Слабоумный-Эдик. И тут пребывает бабуля. Она отрыла древний артефакт: Золотой Вазончик Приоров, внутри которого обитает носитель смутного разума. Вазончик можно использовать для Большой медитации, Малой Медитации, а так же для перемещения между пластами мироздания всед за сбежавшей кляксой… Тойсь абсолютным (бла-бла-бла) злом. Конец предыстории. Tags: Человек и текст, то-се, фантастика
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Хотел приснить себе эпизод книги, но вместо этого наснил какой-то апокалиптической ерунды. О сюжете расскажу потом. А пока…
Действующие лица Два агента федерального агентства по неспровоцированному насилию над непознанным: мужчина и женщина. Должны служить и защищать, но вместо этого выясняют отношения и занимаются пикировкой интеллектов. Корремпондент гезеты «Вопрль мироздания», специалист по аномальным явлениям. Расследует невзирая и вопреки. Дверь кабинета ректора института по изучению всего не поддающегося изучению. Из-за двери раздаются вопли ректора и робкие возражения, просьбы и мольбы. Дет иллюзию понимания происходящего. Скопилка – таинственный персонаж, изрядно тучный, неприятный, выдающий сомнительные сентенции, не расстающийся с обожаемой свиньей-копилкой. Отличается изыскано-нецензурным лексиконом. Неизлечимый оппозиционер всему, что кажется разумным. Приверженец теории заговора. Поддерживает иллюзию иллюзиии. Бухало-Билл – тронутый сентиментальный исполинский киборг, не поддающийся наладке и регулировке. Защитник всех и всяческих живых тварей, особенно если они огромны, опасны и смертоносны. Сопровождает слабоумного Эдика. Тайно мечтает отдать жизнь в благородной неравной борьбе. Он единственный кто способен был бы разобраться в происходящем и сделать что-то полезное. Но он не в себе. Слабоумный Эдик. Мальчик экстрасенс чей разум отягощен фобиями и страхами. Склонен к неосознанному редактированию реальности в сторону фатального ухудшения. Прорицает. И все портит. Изначально неконструктивное, безликое абсолютное и неодолимое зло. Принимает разные формы, как правило, вопиюще-уродливые, и не поддающиеся однозначной интерпретации. Зло злится и проказничает. Запуганное до истерики население города. Вопит и разбегается. Представители спецслцужб. Высокопрофессиональное пушечное мясо. Лезут повсюду, чтобы квалифицированно глупо погибнуть в полном соответствии с инструкцией. Валентин – пессимист, брюзга и мизантроп, призванный спасти человечество. Главный герой. Геройствует, но совершенно без аппетита. Стая быков из под моста. Быки рогатые, четвероногие монстры с мордами питбулей. Очень большие и злобные. Крайне бестолковые. Одна из ипостасей зла. Несутся толпой, скользят и падают, наводят ужас. Пустые орехи. Хрен знает что такое, но весьма загадочно. Tags: Человек и текст, то-се, фантастика
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Книги – это окна, через которые душа смотрит на мир.
Жилище без книг, все равно что комната без окон.
ВильсонСтихи подобны разноцветным стеклам церковных окон:
Посмотрев снаружи – мы ничего в них не увидим толком.
Гете
Сравнения хорошие, но через какие окна смотрит на мир современный человек? Маленькие, с ладошку размером, розовенькие, кривобокие окошки Донцовой и аккуратненькие, веселенькие – в шторочках с рюшами окошки Хмелевской. Дальше хуже – зарешеченные, или заплеванные сомнительными потеками окна, где из каждой второй форточки чернеет дуло киллера и антикиллера – Данилы Корецкого, и всякие прочие, которые и не окна вовсе, а углем на облупленной стене нарисованные квадраты с перекрестиями. И в каждое заглядывают оттуда снаружи какие-то жуткие криминальные хари, упыри причмокивают и делают сосущие движения, стареющий мальчик в очках-велосипедах с рваным шрамом через половину лица как у Овода норовит ткнуть в глазик дирижерской палочкой. А вот готическое окно без стекол вовсе и без штор – одно на всех героев fantasy – в унылых, нечетких пейзажах за ним бредут бесконечные вереницы героев – заведомых победителей с котомкой и мечом подмышкой. Бредут они в никуда, побеждать злокозненное, но бессмысленное «Зло вообще», которое ни на миг не сомневается в том, что оно именно Зло. Побеждать добром – бессмысленным и беспощадным, ради самой победы, без цели и смысла. Бредут, время от времени останавливаясь, чтобы рассказать друг другу о самоочевидных вещах, глупо похихикать над неостроумной шуткой и еще раз убедить не читателя даже, а своего автора, что Зло надо победить, потому что Зло. А как же ж тогда ж. А это что? А это не окно у нас даже. Это иллюминатор! А за ним непригодные к полету звездолеты и вереницы таких же заведомых, но с бластерами… А это что у нас за окошко? В форме замочной скважины… Как интересно! Что это они там делают? Не подсказывайте, я знаю что хотел предписать им делать автор. Но вы представьте, как они это делают, вообразите. Очевидно, автор у них был чистый теоретик, потому что ТАК как они это делают ни одна Камасутра не допускает делать. Это физиологически неосуществимо. Вот так и возьмешь топор и примешься прорубать свое окно, в поисках воздуха и света. Tags: Человек и текст, то-се
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Человеческое существо, это научно доказано, имеет биологический ресурс 150-180 лет как минимум. по некоторым данным (цикличность обмена клеток, ресурс хранения памяти и т.п) - аж до 300. Существует гипотеза, что наше преждевременное старение генетическое отклонение, которое можно вылечить, отменив программу. Не исключено, что краткий срок жизни нужен был человечеству для того, чтобы ускорить смену поколений - повышение адаптивной способности, а значит выживаемости вида. в ущерб длительности жизни отдельного индивида.
У людей доживших до 90-100 лет часто полностью обновляются зубы... Вобчем в геронтологии много интересного...
некоторые считают что никакой генетической каверзы наш организм нам не подбрасывает. Просто люди умирают потому что не готовы долго жить. это психологически не допустимо для нас, ибо мы не можем придумать занятий кроме продолжения вида: народил детишек, сделал социальную карьеру, поднял детишек до стадии самостоятельности, в идеальном случае - еще оставил после себя пару учеников - культурное наследие... И все - пора освобождать дорогу. А между тем на стариков возлагается функция трансляции культуры - внукам и правнукам через поколение, через два поколения. Но мы еще не доросли до стадии духовной цивилизации и виду удобнее избавляться от бесполезных стариков. Вот каждый сам себе и включает программу самоликвидации (кризис среднего возраста). Так что все у нас в голове...Tags: то-се
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Цензура и мораль – казуальные и прецедентные инструменты регулирования «общественного договора». То что одни люди считают аморальным другие с удовольствием вытворяют ничуть не смущаясь, до тех пор, пока суждения первых и вторых не сталкиваются. Для того чтобы признать что-то нецензурным или аморальным необходим прецедент и некоторый, пусть локальный общественный резонанс. То чего цензура и мораль не знают, не могут опознать как нецензурное и аморальное они не замечают напрочь. Вот например слово «стеб» - я слышал впервые где-то в начале 80-х. Но редко и исключительно как стыдливую замену нецензурного аналога. «Нам что стебать подтаскивать, что стебанных оттаскивать». Без какого либо дополнительного смысла. В театре, где я служил. Режиссер сказал однажды молодому пополнению актерского состава: «Здесь на театре выстебываться могу только я и те, кому я разрешу». Молодым актерам эта шутка понравилась, и режиссера то и дело спрашивали в работе: «Можно мне выстебнуться?» А уже через месяц звучало: «можно стебнуться?» Или короче: «я стебнусь, а?» Потом я надолго отлучился из родного отечества и эволюцию словечка как-то пропустил. А возвратясь из странствий дальних увидел, что страна живет словом стеб, используя его в самых разных контекстах и значениях, а то и без таковых, как теперь «гламур», «креатив», «пафос», «актуально», «свежесть». Лимон и чеснок придают несвежей рыбе иллюзию свежести, а мода и безграмотноть – смысл словам. Мода напрочь отбила у слова «стеб» рыбный запах, а цензура, за отсутствием прецедента, не заметила его. О морали и других словах в другой раз… С любовью, Аморально настойчивый Глеб Сердитый Целую и покусываю. Смайл. Tags: Человек и текст
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я категорически против иллюстраций в фантастических произведениях. Потому что никакой художник не может подменить собой то, что представят независимо друг от друга хотя бы 5000 читателей. Другое дело – фантастические произведения так часто литературно беспомощны, что впору иллюстрировать каждое описание каждого объекта, ибо его невозможно представить просто потому, что автор его себе не представляет, а если и представляет, то описать неспособен. Та же история и с экранизациями. Считается что экранизация всегда хуже первоисточника. Бывают исключения, но в 90% случаев это действительно так. Причины: 1. Автор сценария, режиссер и вся команда, работающая над фильмом, даже сохраняя верность первоисточнику воплощают только одну его грань: только СВОЕ видение произведения. Которое не совпадает с видением большинства читателей, построивших в своем воображении устойчивые непротиворечивые образные ряды. 2. Неудержимое стремление сценаристов и режиссеров удалиться от первоисточника лесом – в дебри собственных ассоциаций. А между тем – лучше автора учебника трудно осветить изучаемый предмет. Это знают все кто получал двойки на зачетах пытаясь списывать с учебника. 3. Такие негативные причины, как дурновкусие кретинизм режиссера (сценариста), Профессиональная импотенция мы не рассматриваем. ( доколь!!! )Tags: Человек и текст
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
...возможно баян...Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!Tags: то-се
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Увидел Михаила Веллера слепым...
Он слеп как крот. Не как Гомер, в внутренне. И все его разговоры о том как надо писать, - это ощупь от внутренней слепоты.
И все что Веллер пишет - оно сторожко как походка незрячего, сухо - даже не графичко, а как-то угольно-угловато, будто он натыкаясь на грани бытия видит их угольными штрихами.
он по наслышке и понатычке знает о чем пишет. Он не видел.
Но он составил мнение, как трое слепых про слона или три бляди про член.
И его мнение - правда сложенная из полноты ощущений.
Он перещупал все и всех вокруг себя и каждому дал указание как видеть. Под каким углом смотреть!
Он слеп, но у него есть точка зрения.
Он умница. Он ясно мыслит... В темноте.
Его информация, поступающая на гениальный в своей простоте мозг - это боль от тычков и ударов головой, локтями и коленями.
Ощупь и опаска.
Неровный шаг.
Ой, где это я...
- А ты кто?
- А я Миша Веллер! Я иду учить вас видеть.Tags: Человек и текст, то-се
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Нам ли бояться всех этих призраков? Ну, есть еще Иттан-Момен... Это полоса ткани, которая душит человека во сне... Но ведь разве с тобой заснешь, любимая?Бути Бакэмоно Таманои «Призраки городов»
 Господин Гова спал и видел сны. Он слышал сквозь сон звонок смартфона и ему снилось, что он отвечает на звонок и ему сообщают, что он выиграл десять бесплатных сеансов секса по смартфону и он был рад. И дальше ему снилось, что он занимается сексом по смартфону, доводя себя до исступления, а едва дает отбой, как снова звонок. И он сердито отвечает, что не все же десять сеансов подряд! Нужно же дать человеку дух перевести а ему говорят, что если он выдержит десять сеансов подряд, то выиграет… Выиграет что-то еще… И он все занимался сексом по смартфону… Это ему снилось, когда тяжелый ботинок на рифленой подошве пнул его под ребра. И оглушительный голос гаркнул: - Я нашел этого ублюдка! Он похоже пьян в дым! Так пьян, что даже обтрюхался во сне! - Что такое? – попытался возмутиться господин Ие Гова, личный психоаналитик господина Фера, но речевой аппарат отказал ему. Как известно ромово-медово-яичный гоголь-моголь Плискина, которым несчастного подпоили дает несколько часов сна, со сновидениями, а затем тяжелое похмелье. Похмелье с непривычки у господина Гова было тяжелейшее. Тем более, что никто не пытался проявить деликатность по отношении к нему. Его схватили и поволокли… К Вилле Монтера несчастный был доставлен почти с комфортом в инструментальном ящике парадно выездного бронетранспортера, сложенный в три погибели. Просто головорезам Шайсмана было недосуг придумывать более изощренный способ доставки, а волочение по каменистой пустыне, на буксире прикрепленном к выступающей части тела, могло в последствии затруднить допрос. А это непременно огорчило бы еще больше Господина Благодетеля. В этой ситуации все, как никогда старались угодить мистеру Феру, опасаясь приступов лютости. Но, всякий, сущий разум, мог бы догадаться, что все это что мертвому припарки. Приступы лютости у Господина Благодетеля с каждым разом становились все чаще, все продолжительней и заканчивались все более тяжкими последствиями для окружающих. Кто-то может задаться вопросом , как несчастный личный мозгокрут Господина Фера оказался в пустыне, в столь плачевном состоянии в котором был обнаружен… Напомним тем, кто подзабыл! Расскажем тем, кто не в курсе. И повторим для тех, кто в танке. ( Гоголь-моголь... )Tags: Призраки, фантастика
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
продолжение предыдущего фрагмента:
«Лавка смерти»- Вот ведь, едрена комета! – Оценил Пит. – А я и не заметил. Костры сожженных городов снова мелькнули в его глазах. - И на сколько монет мы можем разориться? - деловито поинтересовался Пит, когда они подходили к магазинчику. - Если честно, то ни на сколько. У нас ничего-то и не осталось. – Бодро ответил Вин. - А что нам тогда здесь делать? – внезапно остановился Пит. - Сходим на экскурсию. - Эвон, ну я так не играю. – надулся Пит. – я не хожу по магазинам просто так, а всегда что-нибудь приобретаю, особенно из оружия. - Не ной, ты приобретешь опыт. - Этого добра у меня…Ладно, вот ограбим негодяя, и тогда довооружусь. – Решил Пит и немного приободрился. – А пока узнаем, что есть и почем. Знаешь, на таких захудалых планетах иногда очень недорого можно отхватить ценные вещички. И Пит решительно направился к двери лавки. ( сайлоны атакуют!!! )Tags: Призраки, фантастика
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
фрагмент из первой книги "Как мы грабили негодяя", так сказать для атмосферы:Надежда иссушает душу бесплодной негой. Истории о несбыточном уводят в дали недостижимые.Бути Бакэмоно Таманои «Охота на охотника» Ближе к вечеру близняшки предложили смотаться в город. При этом блестели глазками весьма загадочно. Вин и Пит переглянулись по привычке. Девочки что-то такое щебетали о том, что не только в Люциферовке есть развлечения. Но как-то невразумительно и не подробно. Мол, разные потехи есть и в Инкредитауне. Причем они - эти потехи - вполне невинны, и познавательны. Друзья ничего не имели против невинных и познавательных развлечений. - Да-да! Вы не думайте, что в Инкредитауне нет ничего веселого, - неопределенно щебетали девушки, а потом подмигивали, - только надо уметь найти. - Люди любят улицы и бульвары своих городов не за их красоту или безобразие, - глубокомысленно сказал Вин, - а за то, что произошло на этих улицах и бульварах. За то, что приключилось с ними, за то что они пережили. - Что верно, то верно, - согласился Пит, - любой, самый фантастический город всегда чужой поначалу. Но стоит прогуляться по самым распоганым трущобам с девушкой… И ты уже весь с потрохами принадлежишь этому городу. - А вы нам потом скажете, что там у вас в коробках? – вкрадчиво поинтересовалась Пенни. - В свое время, - уклончиво ответил Вин. ( секретики... )Tags: Призраки, фантастика
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Солнечное утро, желанное после вечернего, занявшего половину ночи шторма… Соленый песок. Не фигурально – соленый, а в самом въедливом смысле. По песку снует в панике мелкая рыбешка, вынесенная волной от титанического судна. Несметные полчища воробьев – сонмы пернатых комочков, снуют по берегу собирая этих мальков. Пингвины, как торпеды, юзят на белых своих животах по песку и клюют, клюют воробьев. Заклеванные вусмерть воробьи подходят к отожравшимся пингвинам и просят их добить. Пингвинов срывают с пенных барашков волн морские львы, а тех поджидают киты убийцы, изумительно похожие на пингвинов своей Бондовской фрачностью и не менее Бондовской прицельностью, сфокусированностью на цели. А я ходил по берегу и думал, что это не самое подходящее место для погрузки на корабли «сахарной ваты»… Сейчас уже не могу вспомнить, но там во сне я четко знал, что это за «сахарная вата» такая и с чем ее едят. И думал, не служат ли эти долбанные, воняющие рыбой пингвиный и раздолбанные в кровавый пух пингвинами воробьи демаскировкой нашего весьма тихого предприятия. Причем угрюмый дредноут, орудийными башнями по высоте чуть не вровень с полосатым маяком на мысе – он не демаскировал, почему-то, а вот пингвины с воробьями – тревожили. Потом с англичанкой полинезийского происхождения мы занимались текущим ремонтом исполинских эллингов с деревянными перекрытиями, по конструктивной оригинальности превосходящих перекрытия крыши московского манежа. Была такая фишка в манеже до пожара… Продираясь через дебри австралийского акцента, мы обсуждали с англичанкой особенности русских и английских монархических традиций. Причем там во сне я был самым искренним образом убежден, что в России монархия, и правит императрица, тезка английской королевы, только за следующим порядковым номером. Это обстоятельство служило поводом для массы шуток меж русскими моряками, австралийским персоналом базы и англичанами, которые здесь все разруливали. Собственно, англичане разруливали все и везде, как обычно. Эллинг был залит водой по стропила – прилив. Мы шлялись по мокрым стропилам и у меня уплыла кувалда. Ничего сюрреалистического – она плавала на пробковом плотике, привязанная к нему длинным концом веревки для удобства. Здесь все было с поплавками – инструмент, ключи, фляжки с пресной водой. Потом, я понял откуда мне этот сон. Это воспоминания капитана третьего ранга из «Фантастической зимы». Самый болезненно недостающий эпизод в книге. Пойду писать, да…. Tags: то-се, фантастическая зима.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вот только сказки ведь нельзя сочинять. Это не анекдотец и не детектив. Изначально сказка - это трансляция культуры, поучение и выражение любви, когда дедушка или бабушка садится у постели внука и сказывает сказку, подчас наивно полагая, что "сочиняет на ходу". А в действительности в сказке передается умение любить и опыт сотен поколений от дедов к внукам. Сказками сохраняется и развивается традиционная культура народа. Писатель, когда складывает сказку, даже самую незамысловатую и самую ироничную, находится в таком же измененном состоянии сознания. Он передает свое переживание, свое состояние и опыт - открытие и озарение. Можно "сочинить" подобие сказки, но это значит создать талантливую или бездарную пародию. Взять к примеру пьесы Шварца "Обыкновенное чудо", "Дракон" - такое нельзя сочинить. Он многими годами работал над каждой сказкой. Для написания нужен и талант, и мастерство, и фантазия. Но для сказочника совсем не это главное. Да, сказки должны писаться легко. Я считаю, что это просто особое состояние, когда человек делается умнее, сильнее, красивее, талантливее себя. Tags: Сказки, Человек и текст, вопль
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Знавал я поэта по имени Панегидрик!
Бути Бакэмоно Таманои «Безлунная полночь» Небо Мадодрегоны. Друзья, находясь в небе, как бы даже внутри неба, самого-то неба не видели. Ведь они были внутри клубка скрипящих пузырей. Они могли видеть далекую и невзрачную поверхность планеты через донный люк, что так славно послужил им для проникновения в святая святых негодяя через каминную трубу. Они могли смотреть на экран, который показывал вперед и отражал минимальную индикацию, необходимую для управления полетом: высота, курс, рельеф, направление и сила ветра, работа мотора. Никаких красот и видов. Пит пытался было разобрать, раздвинуть пузыри, но они, обиженно повизгивая, сходились снова – одни подменялись другими, тасовались и не давали смотреть по сторонам. Друзей будто специально отсекало от впечатлений, чтобы они вновь и вновь сосредотачивались на тесном мирке кабины, на собственных переживаниях и циклились на тревогах. Удручающая обстановка. Плискин пытался было рассказать анекдот, но не был услышан. Сказать по чести он и в лучшие времена не умел рассказывать анекдоты, не запоминал их и не улавливал самой природы смешного. Друзья так и не поняли структуры сюжета и не оценили юмора. Да к тому же это был старый, еще доблестных времен специфический армейский юмор, где заковыка вызывавшая когда-то и кого-то смех базировалась на забытых ныне реалиях. Плискин запнулся и поджал губы. Моральная атмосфера среди наличного состава оставляла желать лучшего. ( ну и... )Tags: Призраки, фантастика
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tamanoi's journal
Previous
