Category: еда

обл

Борщ старорязанский

Старорязанский не потому, что какой-то уж очень старый исконный и претендующий. Просто есть такое место Старая Рязань. Это примерно в 65 километрах от нынешней Рязани, на высоченном правом берегу Оки. Там и стояла та самая Рязань, которую Батый порушил и пожег, изрядно обломав себе зубы. Нынешняя Рязань стоит на месте города Переяславль-Рязанский. А на месте Старой Рязани – деревня Фатьяновка – истинно райское место. На противоположном берегу, через обширный затон находится городок Спасск-Рязанский. Старый уездный купеческий город, с лабазами, тесовыми воротами, за которыми притаились цепные псы. С городским садом, где напившись чаю до третьей тоски гуляют обыватели…
Но мы тут не географией заниматься собрались, а сугубо кулинарными вопросами.
Сразу предупреждаю экспертов знающих рецепт НАСТОЯЩЕГО, ЕДИНСТВЕННО-ВЕРНОГО и ОКОНЧАТЕЛЬНОГО борща помалкивать. Если поблизости от вас есть сердобольный человек попросите его вас связать, если есть у вас рядом какой-нибудь гудок – гудите в гудок.
Хороший кусок говядины на кости ошпариваем, доводим до кипения и сливаем воду. Жалко, но надо – меньше шума снимать и вообще. Заливаем мясо в потребного объема таре холодной ключевой водой и ставим вариться примерно на час от закипания.
По истечении указанного срока, добавляем в бульон: одну большую чищенную целую свеклу, одну-две больших морковки, одну-две больших картошки, луковицу в кожуре, головку чеснока, пару листиков лаврушки, корень сельдерея, чайную ложку с горкой соли и столовую ложку с горкой сахара и черный перец горошком. С корнем сельдерея можно поступить так: режем пополам и на сковороде или на гриле подпекаем слегка, а потом уже и заряжаем в бульон.
Пока всё это варится, очень быстро режем ленточками (впрочем, кто как любит и умеет) капусту, трём на крупной терке морковь, большую свеклу и лук. Всё порознь! Лук, можно не тереть, а мелко порезать.
Капусту можно зарядить вариться сразу, но я бы подождал.
На сковороде со шкварками золотим лук, потом добавляем морковь и свеклу и пассеруем. Солим, перчим, добавляем специи, какие на ум придут… Сюда в «разжарку», а не в кастрюлю. Оставляем под крышкой. Шкварки могут быть самые разные. Лучше всего гусиные, но и свиные подойдут. Подойдет и курдючный жир, и нутряной жир утки. Главное – шкварок должно быть много.
Примерно через тридцать-сорок минут извлекаем из бульона всё, кроме горошка перца (смайл) и лавового листа (смайл) и заменяем капустой. Мясо снимаем с костей, измельчаем и воз вращаем в бульон. Кости в утиль – отдаём цепному псу, если это не мозговая кость. Картошку и морковь топчем вместе и возвращаем в кастрюлю. Вареную свеклу режем мелкими кубиками и возвращаем в кастрюлю.
Остался невостребованным только сельдерей, вареные - лук и чеснок. Увы – они нам больше не пригодятся. Впрочем, сельдерей можно и слопать.
Пассерованные овощи отправляем в кастрюлю. Хорошо перемешиваем. Добавляем рубленную зелень: укроп петрушка… то да сё.
Через десять минут выключаем и закрываем крышкой.
Теперь пусть постоит минут тридцать, «подружится», а то некоторые ингредиенты едва познакомились. Однако лучше одержать до полного остывания и перед подачей разогреть (довести до кипения), тогда уж дружнее такого борща нет и не будет.
Можно поедать со сметаною. При подаче, разумеется, добавляем свежую зелень. Не забываем поставить на стол хлеб горячий, пампушки с чесноком, перец, соль, горчицу, хрен и запотевший графинчик.

1. Почему такая последовательность? Почему не закинуть всё в кастрюлю разом и варить пока не сваришь? Потому что так вкуснее и полезнее.
2. Это базовая комплектация. Можно не класть картошку или не класть капусту. Загадочно, но некоторые не любят либо то либо другое в борще. Можно смело и даже желательно добавлять нут или фасоль – замачивать предварительно не менее чем на четыре часа и класть вариться сразу с мясом.
3. Где томатная паста? Нет ее. И не должно быть. Можно добавить вяленые томаты, если интересен такой оттенок, но томат в борще совершенно необязателен.
4. В некоторых рецептах предусмотрен томатный соус, или томатная паста, или свежие очищенные от кожуры помидоры. Например «Борщ замоскворецкий» без этого вызовет недоумение.
5. Где уксус? Ложка уксуса добавляется для страховки, если предполагается хранить готовый борщ больше дня.
6. Зачем к борщу хрен? А это вместе или вместо сметаны – есть гурманы, которые так любят.

обл

Рыба в пальто (чем кормлю семейство)

Одна моя знакомая не смогла перевести англичанину название «сельдь под шубой» и назвала это блюдо «рыба в пальто». Я решил взять название на вооружение.

Дело в том, что все и каждый знают единственно правильный рецепт борща, шашлыка, плова, оливье, и уж конечно следки под шубой, и я не стану ни с кем спорить, и сделаю свое, но похожее. У меня в записнушках примерно тридцать вариантов селёдки под шубой и еще пятьдесят вариантов схожих салатов с селёдкой и свёклой таких как «сельдь хозяюшка» и т.п.
А сколько вариаций, сколько деталей и нюансов!!!
Начнем снизу – с селедки.
Две больших жирных бочковых селедки с икрой, чистим, режем мелкими кусочками, слегка перчим чёрным перцем и сбрызгиваем соком половины лимона, после чего ровно выкладываем на большое блюдо (у меня оно больше полуметра диаметром), так что кусочки сельди должны лежать как собянинская брусчатка.
Сверху присыпаем тёртым на крупной тёрке луком. В идеале это должны быть две луковицы: белая - острая и красная – сладкая. Кропим капельку оливковым маслицем и отставляем в сторону и бьём себя по рукам, чтобы не продегустировать.
Пока это все проделывалось, у нас сварились две большие картохи и две свеклухи. Больших, я имею в виду с мой кулак, а кулак у меня как боксёрская перчатка.
Сварены и окачены холодной водой четыре яйца куриных.
Морковку я не варю. Как-то жалко мне ее. Пусть в ней витаминчики толкаются.
Картоху мелко режем, смешиваем с мелко накрошенными яйцами и… Икрой из селедки. Добавляем ложечку оливкового масла и всё это тщательно перемешиваем.
Потом выкладываем вот это картофельно-яично-икорную смесь на селедку ровным слоем.
Морковку… Крупную морковку… Даже не знаю с чем сравнить, но… Трем на мелкой терке с парой-тройкой зубчиков чеснока, добавляем ложку сметаны, ложку майонеза, щепотку соли и пол чайной ложки сахара. Тщательно перемешиваем. Даём постоять.
Свеклушку трём на терке, с парой зубчиков чеснока (чеснок опционально, не всякий любит, не всякий может) и смешиваем с ложечкой сметаны и ложечкой майонеза.
Теперь финишная прямая: морковку, ту, что пустила сок выкладываем ровным слоем поверх картошки. Потом укрываем всё это свеклушкой и сверху обмазываем майонезом (без фанатизма!) с добавлением небольших доз русской горчицы и кавказской аджики – буквально гомеопатических, оттеночных.
Ставим все это в холодильник и терпим часа эдак полтора – два.
Приятного аппетита.

обл

ИСТОРИЯ (рассказ из серии "нездешний эксперт")

Однажды утром, когда Робот Фердинанд вышел из своей комнаты с индустриальным пейзажем за окном, дабы поприветствовать своего господина и осведомиться не готов ли тот приступить к завтраку, он застал мудреца в спальне на подушечке поверх покрывала огромной кровати. Великий мыслитель не дремал. Великий мыслитель лежал в львиной позе, уставив умильную пуговку носа в книгу.
- Доброе утро, сер, - сказал робот, придавая своему голосу самые нежные интонации.
- Воистину, доброе! - ответил песик.
- Что вы читаете, сэр?
- Роман-гротеск некоего Толика Француза под названием "Долина страусов".
- И как? Увлекает? - из вежливости поинтересовался робот.
- Описание пустынной долины, в которой множество страусов воткнули головы в песок, для большой медитации, поразило мое воображение, - ответил мудрец в задумчивости, - оказывается, у страусов бывает глубокая внутренняя жизнь.
- Я очень рад за вас, - сказал робот и уже собирался, было, заикнуться насчет завтрака, но его непредсказуемый хозяин вдруг задал вопрос, имевший в дальнейшем огромные, если не сказать судьбоносные, последствия.
- Фердинанд, дружище, есть ли смысл, в твоей жизни?

http://samlib.ru/editors/g/gleb_serdityj/ist.shtml

обл

Лакейские замашки.


Я как-то проговорился, в сельской местности, что кухня у меня маленькая и приспособлена только для приготовления блюд, но никак не для посиделок, столь любезных советскому обывателю. Да и не пускаю я никого на кухню.
- Это что же, - удивилась пожилая дама, - с тарелками в комнату тащиться?
- Зачем же тащиться, - тут уже я не понимаю, - тарелки в буфете, в столовой. Приборы там же, а для подачи есть поднос и сервировочный столик.
- А если на скорую руку перекусить, - неймется старушке отстоять права кухни.
- А вот не надо ничего перекусывать на скорую руку, - все еще не очень вникая в суть ее претензий, говорю, - есть время завтрака и время для завтрака. Есть время ужина и время для ужина. Обедаем мы не дома. Зачем на скорую руку? Если у меня кто на скорую руку не вовремя аппетит себе перебивать станет, я ему эту скорую руку оторву, пожалуй.
Но старушенция не унимается. Ей просто необходимо приватное местечко на кухне, бог весть зачем?!
- А если ваша жена придет с работы, ей что же чаю негде будет выпить?
- Извольте, - говорю, - отчего же негде? У нее для этого будет в распоряжении целая квартира! Небольшая, но уютная. Она может устроиться с чаем где угодно, но скорее всего – у себя за компьютером.
Старушка тяжело вздыхает. Понимаете: она слышит мои аргументы. Она понимает и осознает их. Она действительно видит, что в моем устройстве быта, на кухне нет места для посиделок, чаепитий, приема пищи… Но ей решительно нужен этот уголок кухни для кружки чая…
Я решил быть жестоким и пошел до конца:
- Понимаете, какая история, - говорю, - на кухне обычно кормилась всегда прислуга. А у меня прислуги нет. Я сам готовлю. Поэтому у меня и не предусмотрено едового места на кухне. Нет, если бывают большие кухни, которые совмещены, так сказать, со столовой, то это удобно очень. А у меня кухня маленькая.
Я не склонен думать, что могу кого-то переубедить, но когда спрашивают – я отвечаю, переспрашивают – снова отвечаю…
И вот что мне подумалось… Были, конечно, в совдепии маленькие квартиры, где кроме кухни негде посидеть. Но были и приличные квартиры. И вот… двое гостей, двое хозяев… в одной комнате из трех спит ребенок. Кухня – пять квадратов. И мы сидим на этой кухне все четверо и за стенкой три больших темных комнаты. И в доме напротив светятся только окна кухонь…
Всегда меня это удивляло. Не от лакейства же?

обл

(no subject)

Анекдоты про Глеба Сердитого.

Как Глеб Сердитый пожалел «орлов».

 

Однажды  Глеб Сердитый похитил алмаз «орлов».

Орлы очень огорчились.

Тогда Глеб Сердитый пожалел «орлов» и вернул алмаз.

Так Глеб Сердитый пожалел «орлов».

 

Как Глеб Сердитый стал самураем.

Однажды Глеб Сердитый решил пива испить. Присел в кафе, пьет. Вот только волосы со лба в кружку все время роняются. Взял Глеб Сердитый резинку и волосы в пучок собрал не затылке. Только на висках волосы из пучка выпали и в стороны торчать стали. А чем больше пива, тем уже глазки! Вот и получился этакий самурай... с пивом.

Подходит к Глебу Сердитому гражданин и не по-доброму спрашивает:

- Самурай, что ли?

А Глеб Сердитый ему ласково:

- Ну а если и самурай?

А тот опять не по-доброму:

- Ну и как живут теперь самураи?

А Глеб Сердитый ему ласково:

- У нас, у самураев, такая интересная жизнь... Мы встречаемся с такими интересными людьми... Одно плохо – не надолго!

Гражданин ничего не сказал и ушел.

Так Глеб Сердитый стал самураем.

 

Стопроцентное алиби.

 

Однажды Глеб Сердитый поехал на пикник с друзьями. Попили они, поели и спать улеглись. А одну бутылку на опохмел оставили. А Глеб не спит. Налил стаканчик, да и выпил. Налил еще, да и выпил.

А утром все просыпаются: голова болит, изо рта воняет, и водки нет. Кто взял?

А Глеб и говорит: «Не знаю».

А ему: «Так больше не кому».

А Глеб: «У меня алиби».

А ему: «Какое?»

А Глеб: «Ведь я же гений! А гений и злодейство – две вещи несовместные».

 

Как Глеб Сердитый победил старость.

 

Однажды Глеб Сердитый зашел в трамвай и сел на свободное место. На следующей остановке вошел старичок и сказал:

- Уступите-ка мне место!

А Глеб Сердитый не растерялся и говорит:

- Да пошел ты...

Так Глеб Сердитый победил старость.

 

Как Глеб Сердитый создал себе репутацию.

 

Однажды одна оперная певица пригласила к себе Глеба Сердитого, а сама разделась и легла на диван. А Глеб Сердитый рассказал всем, что идет в гости к оперной певице, а сам не пошел. Он пошел домой и три дня не подходил к телефону. А оперная певица три дня ждала, но никому не сказала, что не дождалась.

А все подумали как надо.

 

Как Глеб Сердитый не был понят.

 

Однажды Глеб Сердитый тер морковку для борща и поранил палец. Он немного поругался и намазал палец зеленкой, а борщ все равно доварил.

Потом к нему пришла любимая женщина, чтобы есть борщ. И говорит:

- Что это у тебя с пальцем?

А Глеб Сердитый смутился и отвечает:

- Не поверишь, морковку тер...

- Бедненький, - пожалела его любимая женщина, - я и опоздала-то всего на час.

Она была современницей, а современники часто неправильно понимают гениев.

 

Как Глеб Сердитый проявил феноменальную память.

 

Как-то раз Глеб Сердитый позвонил своему другу-меценату и спрашивает:

- Чего ты мне не звонишь?

А тот и отвечает:

- Я, чисто, твою визитку, чисто потерял, а, чисто в мобильник, чисто не успел записать...

- Ну так запиши сейчас, - говорит Глеб Сердитый, - я требе натурально продиктую.

А тот и говорит:

- А ты, чисто, помнишь?

А Глеб Сердитый:

- А то!

А этот:

- Ну ты, чисто, даешь...

Так Глеб Сердитый проявил феноменальную память.

 

Как Глеб Сердитый стал ближе к народу.

 

Однажды Глеб Сердитый купил себе зеленый макинтош и пошел по бульвару.

А время было летнее, листва зеленая и трава тоже зеленая.

Видит Глеб Сердитый, что друзья и знакомые не здороваются с ним и мимо проходят, словно не замечают.

Тогда он подумал, что это они ему тактично намекают, что нельзя в таком красивом и дорогом макинтоше гулять по бульвару, когда вся страна за чертой бедности.

Побежал он домой, снял макинтош, повесил на гвоздь и надел пальто в полоску.

Вышел он на бульвар, а друзья и знакомые подбегают, руку жмут и зовут водку пить.

Так Глеб Сердитый стал ближе к народу.

 

Как Глеб Сердитый доказал очевидное.

 

Однажды Глеб Сердитый надел тельняшку и пошел в Дом Журналистов. А там сидели Митьки. Они из Питера приехали. Все в тельняшках.

Стал Глеб Сердитый с ними водку пить. А Митьки не пили. Они за трезвость боролись.

Глебу Сердитому с ними было скучно, но интересно, а Митькам с ним не интересно, но и не скучно. Стали они петь хором. А Глеб Сердитый и говорит:

- А у вас слуха нет.

А потом собрался уходить и сказал:

- И вообще никаких Митьков нет. Это же очевидно.

Так Глеб Сердитый доказал очевидное.

 

Как Глеб Сердитый стал крутым.

 

Однажды Глеб Сердитый и Маленький Глеб шли по улице и читали вывески.

А на одной написано: «жидкие обои».

Глеб Сердитый и говорит:

- Ничуть мы с тобой не жидкие, а наоборот, как раз очень даже крутые! Это все клевета.

Так Глеб Сердитый стал крутым.

 

Как Глеб Сердитый получил просимое.

 

Как-то раз Глеб Сердитый приставал к одной певице, но не оперной, а наоборот худенькой и стройной.

- Дай, - говорит, - интервью!

Как с ножом к горлу пристал.

А она ему:

- Не дам, и не проси...

Кокетничает.

И сама-то хочет дать, но кобенится.

Рассердился Глеб, да как заорет:

- Дашь или не дашь!!! Последний раз спрашиваю.

Да так разволновался, что и забыл это слово...

А певица растерялась и дала.

Очень нехорошо получилось.

 

Моральные принципы Глеба Сердитого.

 

Один раз Глеб Сердитый провожал домой знакомую. А она ему:

- Хочешь чаю с яблоками?

А Глеб Сердитый хотел чаю с яблоками.

И говорит:

- Хочу.

Зашли в квартиру, а знакомая - давай с себя одежду рвать и на шею кидаться.

А Глеб Сердитый хотел чаю с яблоками, а больше ничего не хотел и стал говорить про свои моральные принципы.

Так и остался без чаю и без ничего.

Так Глеб Сердитый обнаружил у себя моральные принципы.

 

 

Как Глеб Сердитый спас человечество.

Когда Глеб Сердитый написал «101 совет» его спросили:

- А почему 101?

И он ответил:

- А потому, что всего советов 103, но два последних настолько полезные, что если их опубликовать, то никто ничего не будет делать, только следовать этим советам. Я не могу взять на себя такую ответственность перед человечеством.

Так Глеб Сердитый спас человечество.

 

Как Глеб Сердитый познал радость и познал горе.

 

Однажды Глеб Сердитый занял деньги у своего приятеля-мецената. И все никак не мог собрать нужную сумму.

Прошел год.

Глеб Сердитый узнал, что меценат требует точно такую же сумму у другого приятеля - не мецената.

«Значит он перепутал!» - подумал Глеб сердитый и познал радость.

Прошел год.

Тогда выяснилось, что ошибка не в его пользу и он познал горе.

 

 

С чего все началось.

 

Однажды Глеб Сердитый сделал глупость. Он очень расстроился и дал себе слово не делать больше глупостей. Это была вторая глупость. Так все и началось.

 

 

Профилактика катастроф.

 

Однажды Глеб Сердитый и Маленький Глеб ехали в поезде. А Маленький Глеб и говорит:

- А если поезд врежется, он сгорит?

- Сгорит...

- И мы сгорим?

- Сгорим.

- И наши конфетки сгорят?

- Сгорят.

- Тогда давай их съедим, пока они не сгорели.

 

Как Глеб Сердитый создал церковь.

 

Однажды Глеб Сердитый шел по улице. К нему подбежал молодой человек и сказал: «Я из церкви объединения и меня зовут Миша!»

А Глеб Сердитый ему: «А я из церкви разъединения и меня вообще не зовут, я сам прихожу!»

Так Глеб Сердитый создал новую церковь.

 

Пигмалион.

 

Однажды Глеб Сердитый и Маленький Глеб разговаривали о разных Очень Умных Вещах.

Глеб Сердитый и говорит: «А знаешь про кого говорят: «Твердый как скала?»»

 А Маленький Глеб и говорит: «Про статую!»

 

 

Как Глеб Сердитый не попал под влияние.

 

Однажды на улице к Глебу Сердитому подошел продавец «Гербалайфа» и сказал: «Не хотите ли поправить здоровье?»

А Глеб Сердитый ему: «Наливай!»