Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

обл

Не солнечной поляночке

Я был довольно тупым, но вдумчивым и практичным ребенком. Так, например, песня "На солнечной поляночке" вызывала у меня недоумение. Если парень проводил с подругой жаркие ночи, то зачем он ей дарил полушалки? Ведь жарко же, нет? Значит он не дружил с головой, а общение с "чернозглазой" и вовсе пошатнуло его психику "свела с ума"... Но он подлечился, в психдиспасере освоил гармонь, социально адаптировался и вот теперь "на солнечной поляночке, дугою выгнув бровь" (псих, что взять?) радует народ песнями.


обл

неприкольная фигня

Один мой добрый знакомый - музыкант сказал: "Ты заметил, что прикольная фигня перестала происходить? Не потому что мы стареем. Просто фигня по-прежнему происходит, только она не прикольная! Не только с нами , а и с молодыми, со всеми происходит неприкольная фигня! Во всем мире происходит только совсем неприкольная фигня! Мир на грани грандиозного шухера. И мня это не прикалывает впервые в жизни!"
обл

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Оригинал взят у vasily_sergeev в Подборка самых убойных фраз дирижеров
Цитата сообщения anngol

Подборка самых убойных фраз дирижеров



1.Остались всего три репетиции до позора!
2.Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3.Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
4.Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
5.Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Collapse )
обл

Трактат о глупости

Многие годы, да почитай всю свою сознательную жизнь, я занимаюсь вдумчивым и пытливым изучением человеческой глупости.

Глупость – это не отсутствие ума, а какой-то такой эдакий ум. Дурак не обязательно страдает слабоумием или психическими расстройствами. Скорее всего - нет. Не страдает. Он просто по-своему думает. Он – просто дурак.

Сразу нужно оговориться, что дурак – не лучше и не хуже прочих. Это даже главный показатель – дурак не хуже людей. И все у него должно быть, как положено. Дурак, за редким исключением, не может позволить себе отличаться, потому что всякое отличие оценивает в худшую сторону. Инакость – плохо шлехт! Единообразие – хорошо гут! Дрес-код придумали несомненно дураки. Лучше и комфортнее всего дураки чувствуют себя в армии – потому что порядок.

Никто так не привержен к порядку, как непроходимый дурак. Дурак непременно поинтересуется у подростка в майке с символикой рок группы, почему тот не носит нормальную одежду, как все люди.

Первые признаки глупости: необучаемость, упрямство, спесь, дурновкусие, скверные манеры. Непочтительность не только к авторитетам, но и к любому встреченному человеческому существу.
Человек, считающий всех окружающих дураками – скорее всего дурак.
Глупость многолика и разнообразна. И может достигать полного совершенства.

Описанные великолепным Ломброзо «маттоиды» - в известной степени дураки.

Умнейший человек может поступать глупо не в миг помутнения разума, а даже при полнейшем благорасположении духа и ясности ума. Просто в момент такого поступка он в той или иной степени счел себя слишком уж умнее прочих.
Я не исключаю того, что данный трактат – деяние в высшей степени глупое, - поскольку умный человек и так все это знает, а дурака учить – только портить.

Второстепенный признак глупости: дурак никогда не узнает себя в пародии, всегда пеняет на зеркало, как бы не была крива своя рожа и никогда не видит бревна в собственном глазу, усердно подмечая щепки в чужих, даже тогда, когда их там нет.

Как вести себя с дураками, спрашивают меня. Единственный способ общения здесь – столкнувшись со стеной непроходимой глупости следует оборотиться и двигаться прочь, как можно дальше. Дурак никогда не слушает того что не понимает, а то что понимает – понимает по-своему.
Если вам по какому-то выверту логики или, не дай бог, по долгу службы, пришлось преподавать дураку высшую математику, то он станет думать не о высшей математике, а только о том, что вот у вас, видите ли, есть способ показать ему, что вы умнее. А так с дураком нельзя. Он не успокоится, пока не поставит вас на место.
Издевательство школьников над преподавателями – в известной степени реакция дурака, которому нечаянно показали, что кто-то умнее.

Дурак легко подменяет понятия. В большинстве случаев для удобства. Косвенные и второстепенные признаки явления он часто принимает за признаки первостепенные, ключевые! И даже склонен считать их причинами. Человек без диплома – не образован, а необразованный – глуп. И наоборот – образование – признак ума, диплом же – признак образования. Редкое и дорогое – значит ценное. Молния – причина грозы. Осел с рогами – это козел.

Вкусы дурака всегда поражают воображение изощренной пошлостью и крайней простотой мощных раздражителей. Дурак реагирует только на простые но сильные раздражители. Но не значит, что реагирует просто.
Столкнувшись со всякого рода проявлением прекрасного, дурак демонстрирует два мощнейших позыва: обладать или испохабить.

Мышление дурака преимущественно описательное. В меньшей степени системное. Он не способен воспринимать мир комплексно и примириться с тем, что все состоит как из недостатков, так и достоинств. Дурак требует сравнивать и выстраивать по ранжиру. Предварительно навесив ярлыки.
Без ярлыков дураку трудно опознать явление. Он должен опознавать руководствуясь минимальным набором признаков где рок-музыка, а где поп-музыка. Где стихи, а где проза. Опознав стихи по минимальному набору признаков – рифма это когда складно, а в рифму – значит стихи – дурак и сам подчас начинает вдохновенно рифмовать порождая угарную кислотную пошлость и не понимая, чем плоды его вдохновения отличаются от стихов Пушкина.
Дурак обожает рейтинги и топ-листы. Благодаря им он знает что хорошо, а что плохо. Он знает, что коньяк лучше водки, а дорогой коньяк лучше дешевого – феррари лучше лендровера, а мерседес – лучше всех.
Дурак обожает выбирать из ограниченного списка самое быстрое, самое дорогое, самое толстое, самое вонючее, самое редкое, и остается убежденным в том, что все занимающее верхние строки рейтингов и есть лучшее.

Другой неотъемлемый признак дурака – мнительность и подозрительность ко всему и всем. Дурак считает, что весь мир хочет его облапошить, объегорить, провести и надуть. Но сам никогда не упустит случая попытаться облапошить, объегорить, провести и надуть, что к счастью у него получается редко.

Дурак отличается негативным мышлением. Он скорее видит отрицательные черты, нежели положительные. Последние у него вызывают сначала сомнения, а потом восхищение и поклонение. Но убедить его в том, что доброта, бескорыстие, хорошее качество продукта, добросовестное отношение к работе действительно имеют место крайне трудно. Как правило, под проявлениями положительного, дурак склонен видеть попытку скрыть от него тайный зловещий умысел. Халтурщик понятен дураку. Он – нечто ожидаемое и предсказуемое. Его радостно уличить, разоблачить, поставить на место, наказать рублем. Добросовестный работник – опасный вольнодумец. Он затаил коварный план.
Характерная тема для общения у дурака: «А знаешь, что еще меня бесит?»
Впрочем, встречается в природе и восторженный дурак, но гораздо реже.
обл

Заяц-сексофил



Каждой папке с рукописями в моем кабинете придан охранитель.
Вот один из них.
Знакомьтесь: Заяц-сексофил.
Он отвечает за папку с рабочими материалами и чистовыми распечатками романа "Крольчатник".
Всеобщий любимец, чем бессовестно пользуется.
Изначально (до одухотворения и наречения) был такой фигуркой, сейчас мало кто помнит, для очищения пыли виниловых дисков на проигрывателях.
Дамы от него в восторге.
Иногда толика этих восторгов перепадает и глюпому сказочнику...
обл

(no subject)

Анекдоты про Глеба Сердитого.

Как Глеб Сердитый пожалел «орлов».

 

Однажды  Глеб Сердитый похитил алмаз «орлов».

Орлы очень огорчились.

Тогда Глеб Сердитый пожалел «орлов» и вернул алмаз.

Так Глеб Сердитый пожалел «орлов».

 

Как Глеб Сердитый стал самураем.

Однажды Глеб Сердитый решил пива испить. Присел в кафе, пьет. Вот только волосы со лба в кружку все время роняются. Взял Глеб Сердитый резинку и волосы в пучок собрал не затылке. Только на висках волосы из пучка выпали и в стороны торчать стали. А чем больше пива, тем уже глазки! Вот и получился этакий самурай... с пивом.

Подходит к Глебу Сердитому гражданин и не по-доброму спрашивает:

- Самурай, что ли?

А Глеб Сердитый ему ласково:

- Ну а если и самурай?

А тот опять не по-доброму:

- Ну и как живут теперь самураи?

А Глеб Сердитый ему ласково:

- У нас, у самураев, такая интересная жизнь... Мы встречаемся с такими интересными людьми... Одно плохо – не надолго!

Гражданин ничего не сказал и ушел.

Так Глеб Сердитый стал самураем.

 

Стопроцентное алиби.

 

Однажды Глеб Сердитый поехал на пикник с друзьями. Попили они, поели и спать улеглись. А одну бутылку на опохмел оставили. А Глеб не спит. Налил стаканчик, да и выпил. Налил еще, да и выпил.

А утром все просыпаются: голова болит, изо рта воняет, и водки нет. Кто взял?

А Глеб и говорит: «Не знаю».

А ему: «Так больше не кому».

А Глеб: «У меня алиби».

А ему: «Какое?»

А Глеб: «Ведь я же гений! А гений и злодейство – две вещи несовместные».

 

Как Глеб Сердитый победил старость.

 

Однажды Глеб Сердитый зашел в трамвай и сел на свободное место. На следующей остановке вошел старичок и сказал:

- Уступите-ка мне место!

А Глеб Сердитый не растерялся и говорит:

- Да пошел ты...

Так Глеб Сердитый победил старость.

 

Как Глеб Сердитый создал себе репутацию.

 

Однажды одна оперная певица пригласила к себе Глеба Сердитого, а сама разделась и легла на диван. А Глеб Сердитый рассказал всем, что идет в гости к оперной певице, а сам не пошел. Он пошел домой и три дня не подходил к телефону. А оперная певица три дня ждала, но никому не сказала, что не дождалась.

А все подумали как надо.

 

Как Глеб Сердитый не был понят.

 

Однажды Глеб Сердитый тер морковку для борща и поранил палец. Он немного поругался и намазал палец зеленкой, а борщ все равно доварил.

Потом к нему пришла любимая женщина, чтобы есть борщ. И говорит:

- Что это у тебя с пальцем?

А Глеб Сердитый смутился и отвечает:

- Не поверишь, морковку тер...

- Бедненький, - пожалела его любимая женщина, - я и опоздала-то всего на час.

Она была современницей, а современники часто неправильно понимают гениев.

 

Как Глеб Сердитый проявил феноменальную память.

 

Как-то раз Глеб Сердитый позвонил своему другу-меценату и спрашивает:

- Чего ты мне не звонишь?

А тот и отвечает:

- Я, чисто, твою визитку, чисто потерял, а, чисто в мобильник, чисто не успел записать...

- Ну так запиши сейчас, - говорит Глеб Сердитый, - я требе натурально продиктую.

А тот и говорит:

- А ты, чисто, помнишь?

А Глеб Сердитый:

- А то!

А этот:

- Ну ты, чисто, даешь...

Так Глеб Сердитый проявил феноменальную память.

 

Как Глеб Сердитый стал ближе к народу.

 

Однажды Глеб Сердитый купил себе зеленый макинтош и пошел по бульвару.

А время было летнее, листва зеленая и трава тоже зеленая.

Видит Глеб Сердитый, что друзья и знакомые не здороваются с ним и мимо проходят, словно не замечают.

Тогда он подумал, что это они ему тактично намекают, что нельзя в таком красивом и дорогом макинтоше гулять по бульвару, когда вся страна за чертой бедности.

Побежал он домой, снял макинтош, повесил на гвоздь и надел пальто в полоску.

Вышел он на бульвар, а друзья и знакомые подбегают, руку жмут и зовут водку пить.

Так Глеб Сердитый стал ближе к народу.

 

Как Глеб Сердитый доказал очевидное.

 

Однажды Глеб Сердитый надел тельняшку и пошел в Дом Журналистов. А там сидели Митьки. Они из Питера приехали. Все в тельняшках.

Стал Глеб Сердитый с ними водку пить. А Митьки не пили. Они за трезвость боролись.

Глебу Сердитому с ними было скучно, но интересно, а Митькам с ним не интересно, но и не скучно. Стали они петь хором. А Глеб Сердитый и говорит:

- А у вас слуха нет.

А потом собрался уходить и сказал:

- И вообще никаких Митьков нет. Это же очевидно.

Так Глеб Сердитый доказал очевидное.

 

Как Глеб Сердитый стал крутым.

 

Однажды Глеб Сердитый и Маленький Глеб шли по улице и читали вывески.

А на одной написано: «жидкие обои».

Глеб Сердитый и говорит:

- Ничуть мы с тобой не жидкие, а наоборот, как раз очень даже крутые! Это все клевета.

Так Глеб Сердитый стал крутым.

 

Как Глеб Сердитый получил просимое.

 

Как-то раз Глеб Сердитый приставал к одной певице, но не оперной, а наоборот худенькой и стройной.

- Дай, - говорит, - интервью!

Как с ножом к горлу пристал.

А она ему:

- Не дам, и не проси...

Кокетничает.

И сама-то хочет дать, но кобенится.

Рассердился Глеб, да как заорет:

- Дашь или не дашь!!! Последний раз спрашиваю.

Да так разволновался, что и забыл это слово...

А певица растерялась и дала.

Очень нехорошо получилось.

 

Моральные принципы Глеба Сердитого.

 

Один раз Глеб Сердитый провожал домой знакомую. А она ему:

- Хочешь чаю с яблоками?

А Глеб Сердитый хотел чаю с яблоками.

И говорит:

- Хочу.

Зашли в квартиру, а знакомая - давай с себя одежду рвать и на шею кидаться.

А Глеб Сердитый хотел чаю с яблоками, а больше ничего не хотел и стал говорить про свои моральные принципы.

Так и остался без чаю и без ничего.

Так Глеб Сердитый обнаружил у себя моральные принципы.

 

 

Как Глеб Сердитый спас человечество.

Когда Глеб Сердитый написал «101 совет» его спросили:

- А почему 101?

И он ответил:

- А потому, что всего советов 103, но два последних настолько полезные, что если их опубликовать, то никто ничего не будет делать, только следовать этим советам. Я не могу взять на себя такую ответственность перед человечеством.

Так Глеб Сердитый спас человечество.

 

Как Глеб Сердитый познал радость и познал горе.

 

Однажды Глеб Сердитый занял деньги у своего приятеля-мецената. И все никак не мог собрать нужную сумму.

Прошел год.

Глеб Сердитый узнал, что меценат требует точно такую же сумму у другого приятеля - не мецената.

«Значит он перепутал!» - подумал Глеб сердитый и познал радость.

Прошел год.

Тогда выяснилось, что ошибка не в его пользу и он познал горе.

 

 

С чего все началось.

 

Однажды Глеб Сердитый сделал глупость. Он очень расстроился и дал себе слово не делать больше глупостей. Это была вторая глупость. Так все и началось.

 

 

Профилактика катастроф.

 

Однажды Глеб Сердитый и Маленький Глеб ехали в поезде. А Маленький Глеб и говорит:

- А если поезд врежется, он сгорит?

- Сгорит...

- И мы сгорим?

- Сгорим.

- И наши конфетки сгорят?

- Сгорят.

- Тогда давай их съедим, пока они не сгорели.

 

Как Глеб Сердитый создал церковь.

 

Однажды Глеб Сердитый шел по улице. К нему подбежал молодой человек и сказал: «Я из церкви объединения и меня зовут Миша!»

А Глеб Сердитый ему: «А я из церкви разъединения и меня вообще не зовут, я сам прихожу!»

Так Глеб Сердитый создал новую церковь.

 

Пигмалион.

 

Однажды Глеб Сердитый и Маленький Глеб разговаривали о разных Очень Умных Вещах.

Глеб Сердитый и говорит: «А знаешь про кого говорят: «Твердый как скала?»»

 А Маленький Глеб и говорит: «Про статую!»

 

 

Как Глеб Сердитый не попал под влияние.

 

Однажды на улице к Глебу Сердитому подошел продавец «Гербалайфа» и сказал: «Не хотите ли поправить здоровье?»

А Глеб Сердитый ему: «Наливай!»