Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

обл

про бухло

распространённое заблуждение "эстетов", что водка - плохо, а виски и коньяк - зело хорошо. Нет, виски и коньяк это не бухло. Коньяк - это посмаковать после ужина у камина, виски - это принять натощак для настроения. А на воздуси, да при хорошем закуси - водку надо пить, до полного восторга. Лучше водки только свой самодельный самогон, но это не каждый умеет.
обл

Кто не верит в чудеса?



Камин пылал. По стеклам в прихотливых медных переплётах барабанили крупные капли.
Кофе было выпито. Механические слуги, под присмотром разбитого подагрой дворецкого убрали приборы и подали бренди и сигары.
- Существует опрометчивое мнение, - сказал прохвессор Шайсштрудель, - что сказочники не верят в чудеса.
- А это разве не так? – Доктор Бюлле придирчиво разглядывал сигару.
 - Не то, чтобы не верят, просто верят не безоговорочно. – усмехнулся прохвессор, -Потому как по долгу службы обязаны знать о чудесах если не всё, то побольше прочих.
- Ну и вовсе не обязаны, - пожал плечами доктор, - в сказке и присочинить не грех, то чего не может быть.
- Позвольте! – прохвессор Шайсштрудель отобрал у него сигару, откусил ее кончик гильотинкой, что была у него встроена в середине ладони, вернул сигару, от пальца разжег лучину и протянул ее приятелю.
- Толковый рассказчик, - решил развить свою мысль доктор, - конечно должен бы ознакомиться с предметом, дабы не ударить в грязь лицом перед читателем сведущим, но обычно, уж поверьте мне, сочинитель ориентируется на обывателя и глубоко в предмет не вдаётся, довольствуясь верхушками.
Collapse )
обл

Водка за границей - русский национальный продукт

Оригинал взят у marya_iskysnica в Водка за границей - русский национальный продукт

В начале 1980-х годов польские и американские фирмы обратились в Международный арбитражный суд с просьбой запретить Советскому Союзу продавать водку за границей как русский национальный продукт, поскольку этот напиток впервые был произведен в Польше и Америке. Суд потребовал у советской стороны предоставить доказательства нашего первенства…
Collapse )

обл

Утопия в пивной.

Оригинал взят у langobard в Утопия в пивной.
Один из любимейших и мыслеобразовательных сюжетов из "Записок вашего современника" Ярослава Голованова.
Голованов заведовал отделом науки в "Комсомольской правде", поэтому был вынужден принимать большое количество непризнанных в научном и изобретательском сообществах ученых и изобретателей. Тем паче, времена были советские, научные. Все это было в моде, поэтому недостатка в психах не наблюдалось.
Однажды к нему пришел интеллигентнейшего вида человек с профессионально выполненным архитектурным чертежом шестнадцатиэтажного здания (не знаю, почему 16 этажей? по логике нижеизложенного вроде бы должно было быть 15).
Народный архитектор сообщил, что это проект пивной "Советский Союз" и на вопрос Голованова, не великовато ли здание для пивной, все толково разъяснил.
Пиво производят в каждой советской республике. Каждый этаж отводится под республику, точнее, под пиво из нее. Наверху зал РСФСР - "Жигулевское", "Ленинградское", "Портер" и др. Ниже - Украина. Ниже - Белоруссия. И т.д. Жаль, что Голованов не пишет, какая республика должна была располагаться в цоколе.
С особой гордостью архитектор сообщил о главной изюминке проекта. "Чем больше пьют пива, тем больше бегают в сортир",- справедливо заметил он. Все сортиры гигантской пивной объединены единым коллектором, моча посетителей перенаправляется на... гидротурбину, которая находится внизу (ага, кажется, понятно, почему 16 этажей - один отведен под гидротурбину). Так пивная "Советский Союз" сама себя обеспечивает производимой на моче электроэнергией и даже запитывает ею ряд окрестных домов.
В этом проекте, как мне кажется, можно увидеть все основные элементы советского утопического стиля. 1. Гигантизм. 2. Целостность многообразия. 3. Автаркия (все свое; замкнутость всех циклов). 4. Радость жизни (собственно, само пиво).
Я бы даже условный "экологизм" добавил - ничто не выбрасывается, все идет в дело.
Ну и важный момент все четыре (пять) элемента в связке, в системе. Именно в системе, а не, скажем, в симфонии.
PS: Справедливо заметив, что тема пива не позволяет популяризировать гениальный проект в молодежной газете, Голованов перенаправил архитектора в журнал "Советский Союз". Тамошний заведующий отделом науки Иосиф Григорьевич Нехамкин Тамошний заведующий отделом науки Иосиф Григорьевич Нехамкин (отличная фамилия для зав.отделом в СМИ) отослал архитектора в газету "Известия". В дальнейшем следы архитектора и замысла теряются.
обл

Цитаты из дамских романов ...

Оригинал взят у asaratov в Цитаты из дамских романов ...
http://img-fotki.yandex.ru/get/4517/130422193.6/0_658c4_6219c6a1_orig

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

       Collapse )
обл

(no subject)

Анекдоты про Глеба Сердитого.

Как Глеб Сердитый пожалел «орлов».

 

Однажды  Глеб Сердитый похитил алмаз «орлов».

Орлы очень огорчились.

Тогда Глеб Сердитый пожалел «орлов» и вернул алмаз.

Так Глеб Сердитый пожалел «орлов».

 

Как Глеб Сердитый стал самураем.

Однажды Глеб Сердитый решил пива испить. Присел в кафе, пьет. Вот только волосы со лба в кружку все время роняются. Взял Глеб Сердитый резинку и волосы в пучок собрал не затылке. Только на висках волосы из пучка выпали и в стороны торчать стали. А чем больше пива, тем уже глазки! Вот и получился этакий самурай... с пивом.

Подходит к Глебу Сердитому гражданин и не по-доброму спрашивает:

- Самурай, что ли?

А Глеб Сердитый ему ласково:

- Ну а если и самурай?

А тот опять не по-доброму:

- Ну и как живут теперь самураи?

А Глеб Сердитый ему ласково:

- У нас, у самураев, такая интересная жизнь... Мы встречаемся с такими интересными людьми... Одно плохо – не надолго!

Гражданин ничего не сказал и ушел.

Так Глеб Сердитый стал самураем.

 

Стопроцентное алиби.

 

Однажды Глеб Сердитый поехал на пикник с друзьями. Попили они, поели и спать улеглись. А одну бутылку на опохмел оставили. А Глеб не спит. Налил стаканчик, да и выпил. Налил еще, да и выпил.

А утром все просыпаются: голова болит, изо рта воняет, и водки нет. Кто взял?

А Глеб и говорит: «Не знаю».

А ему: «Так больше не кому».

А Глеб: «У меня алиби».

А ему: «Какое?»

А Глеб: «Ведь я же гений! А гений и злодейство – две вещи несовместные».

 

Как Глеб Сердитый победил старость.

 

Однажды Глеб Сердитый зашел в трамвай и сел на свободное место. На следующей остановке вошел старичок и сказал:

- Уступите-ка мне место!

А Глеб Сердитый не растерялся и говорит:

- Да пошел ты...

Так Глеб Сердитый победил старость.

 

Как Глеб Сердитый создал себе репутацию.

 

Однажды одна оперная певица пригласила к себе Глеба Сердитого, а сама разделась и легла на диван. А Глеб Сердитый рассказал всем, что идет в гости к оперной певице, а сам не пошел. Он пошел домой и три дня не подходил к телефону. А оперная певица три дня ждала, но никому не сказала, что не дождалась.

А все подумали как надо.

 

Как Глеб Сердитый не был понят.

 

Однажды Глеб Сердитый тер морковку для борща и поранил палец. Он немного поругался и намазал палец зеленкой, а борщ все равно доварил.

Потом к нему пришла любимая женщина, чтобы есть борщ. И говорит:

- Что это у тебя с пальцем?

А Глеб Сердитый смутился и отвечает:

- Не поверишь, морковку тер...

- Бедненький, - пожалела его любимая женщина, - я и опоздала-то всего на час.

Она была современницей, а современники часто неправильно понимают гениев.

 

Как Глеб Сердитый проявил феноменальную память.

 

Как-то раз Глеб Сердитый позвонил своему другу-меценату и спрашивает:

- Чего ты мне не звонишь?

А тот и отвечает:

- Я, чисто, твою визитку, чисто потерял, а, чисто в мобильник, чисто не успел записать...

- Ну так запиши сейчас, - говорит Глеб Сердитый, - я требе натурально продиктую.

А тот и говорит:

- А ты, чисто, помнишь?

А Глеб Сердитый:

- А то!

А этот:

- Ну ты, чисто, даешь...

Так Глеб Сердитый проявил феноменальную память.

 

Как Глеб Сердитый стал ближе к народу.

 

Однажды Глеб Сердитый купил себе зеленый макинтош и пошел по бульвару.

А время было летнее, листва зеленая и трава тоже зеленая.

Видит Глеб Сердитый, что друзья и знакомые не здороваются с ним и мимо проходят, словно не замечают.

Тогда он подумал, что это они ему тактично намекают, что нельзя в таком красивом и дорогом макинтоше гулять по бульвару, когда вся страна за чертой бедности.

Побежал он домой, снял макинтош, повесил на гвоздь и надел пальто в полоску.

Вышел он на бульвар, а друзья и знакомые подбегают, руку жмут и зовут водку пить.

Так Глеб Сердитый стал ближе к народу.

 

Как Глеб Сердитый доказал очевидное.

 

Однажды Глеб Сердитый надел тельняшку и пошел в Дом Журналистов. А там сидели Митьки. Они из Питера приехали. Все в тельняшках.

Стал Глеб Сердитый с ними водку пить. А Митьки не пили. Они за трезвость боролись.

Глебу Сердитому с ними было скучно, но интересно, а Митькам с ним не интересно, но и не скучно. Стали они петь хором. А Глеб Сердитый и говорит:

- А у вас слуха нет.

А потом собрался уходить и сказал:

- И вообще никаких Митьков нет. Это же очевидно.

Так Глеб Сердитый доказал очевидное.

 

Как Глеб Сердитый стал крутым.

 

Однажды Глеб Сердитый и Маленький Глеб шли по улице и читали вывески.

А на одной написано: «жидкие обои».

Глеб Сердитый и говорит:

- Ничуть мы с тобой не жидкие, а наоборот, как раз очень даже крутые! Это все клевета.

Так Глеб Сердитый стал крутым.

 

Как Глеб Сердитый получил просимое.

 

Как-то раз Глеб Сердитый приставал к одной певице, но не оперной, а наоборот худенькой и стройной.

- Дай, - говорит, - интервью!

Как с ножом к горлу пристал.

А она ему:

- Не дам, и не проси...

Кокетничает.

И сама-то хочет дать, но кобенится.

Рассердился Глеб, да как заорет:

- Дашь или не дашь!!! Последний раз спрашиваю.

Да так разволновался, что и забыл это слово...

А певица растерялась и дала.

Очень нехорошо получилось.

 

Моральные принципы Глеба Сердитого.

 

Один раз Глеб Сердитый провожал домой знакомую. А она ему:

- Хочешь чаю с яблоками?

А Глеб Сердитый хотел чаю с яблоками.

И говорит:

- Хочу.

Зашли в квартиру, а знакомая - давай с себя одежду рвать и на шею кидаться.

А Глеб Сердитый хотел чаю с яблоками, а больше ничего не хотел и стал говорить про свои моральные принципы.

Так и остался без чаю и без ничего.

Так Глеб Сердитый обнаружил у себя моральные принципы.

 

 

Как Глеб Сердитый спас человечество.

Когда Глеб Сердитый написал «101 совет» его спросили:

- А почему 101?

И он ответил:

- А потому, что всего советов 103, но два последних настолько полезные, что если их опубликовать, то никто ничего не будет делать, только следовать этим советам. Я не могу взять на себя такую ответственность перед человечеством.

Так Глеб Сердитый спас человечество.

 

Как Глеб Сердитый познал радость и познал горе.

 

Однажды Глеб Сердитый занял деньги у своего приятеля-мецената. И все никак не мог собрать нужную сумму.

Прошел год.

Глеб Сердитый узнал, что меценат требует точно такую же сумму у другого приятеля - не мецената.

«Значит он перепутал!» - подумал Глеб сердитый и познал радость.

Прошел год.

Тогда выяснилось, что ошибка не в его пользу и он познал горе.

 

 

С чего все началось.

 

Однажды Глеб Сердитый сделал глупость. Он очень расстроился и дал себе слово не делать больше глупостей. Это была вторая глупость. Так все и началось.

 

 

Профилактика катастроф.

 

Однажды Глеб Сердитый и Маленький Глеб ехали в поезде. А Маленький Глеб и говорит:

- А если поезд врежется, он сгорит?

- Сгорит...

- И мы сгорим?

- Сгорим.

- И наши конфетки сгорят?

- Сгорят.

- Тогда давай их съедим, пока они не сгорели.

 

Как Глеб Сердитый создал церковь.

 

Однажды Глеб Сердитый шел по улице. К нему подбежал молодой человек и сказал: «Я из церкви объединения и меня зовут Миша!»

А Глеб Сердитый ему: «А я из церкви разъединения и меня вообще не зовут, я сам прихожу!»

Так Глеб Сердитый создал новую церковь.

 

Пигмалион.

 

Однажды Глеб Сердитый и Маленький Глеб разговаривали о разных Очень Умных Вещах.

Глеб Сердитый и говорит: «А знаешь про кого говорят: «Твердый как скала?»»

 А Маленький Глеб и говорит: «Про статую!»

 

 

Как Глеб Сердитый не попал под влияние.

 

Однажды на улице к Глебу Сердитому подошел продавец «Гербалайфа» и сказал: «Не хотите ли поправить здоровье?»

А Глеб Сердитый ему: «Наливай!»